El primer paso

Hola mis futuros puntinianos, o quizás debiera decir Jorge, pues Guille es la I y sois los únicos que leeis esto (porque yo no cuento...)...
En fin, por donde iba.
Hola mis queridos puntinianos, como todo el mundo sabe para construir un imperio uno debe tener una base firme.
¿Como se consigue esta base?
Pues teniendo un seno familiar firme, alguien que traiga dinero a casa, alguien que tenga ordenado el "Cuartel General", alguien que saque a la "mascota del averno" (Neo), etc.
En resumidas cuentas, EXCLAVIZANDO a tu familia!!!
Suena duro, lo sé, pero me lo agradecerán cuando el mundo sea mio (bueno, mi madre mucho, un Mundo entero es mucho pa limpiar, es broma, para eso tenemos a una rusa llamada Natalia, que habla con una voz tan aguda que parece que solo pronuncia iiiiiiiis).

Yo creo que la fase de exclavizacion familiar esta casi completada, hay que lijar pequeños detalles como que me hagan hacer la cama, o barrer una vez al mes, pero con mi habilidad eso será facil.

Cuando mi imperio este en marcha todos los menus de los restaurantes estarán en español y en ingles, como dios manda. Asi que me he pasado toda la noche y he hecho un pequeño anticipo de como serán:

SPANISH COVERS (TAPAS)

Octopus to the party (pulpo a feira)
Corageous potatoes (patatas bravas)
Huge air spray with grelos (lacón con grelos)
Canes and little ones (Cañas y chiquitos)
Drink from the boot and the big joint (beba en bota y en porrón)
Thin Uncle Joseph (Fino Tío Pepe) and Thin Fifth (FinoQuinta)
They will pass from Navarra (Pacharán de Navarra)
Wines from the River Ha and the Valley of Rocks (Vinos de Rioja y Valdepeñas)

TODAY'S MENU

Female Jews with Thief (Judías con chorizo)
Pretty to the Iron (Bonito a la plancha)

SPECIAL OPENING PROMOTION

One mug of bleeding if you buy a Little Joseph of Veal (Una jarra de sangría por pedir un pepito de ternera)

ANIMATION ACTIVITIES

Little Football Contest (Concurso de Futbolín)
He-dominated Tournament (Torneo de dominó)
Primitive Lottery Cudgel (Porra de lotería primitiva)
Youyou contest by couples (Concurso de tute por parejas)
Madrid Aiport available to play on the tables (Barajas disponibles para jugar en las mesas)


P.D: A petición popular (vamos, que tengo que meterlo de alguna manera) voy a poner un chiste. Os advierto que no tiene mucha grácia, pero esta vez es cierto. También es un poco bestia, pero bueno. Atención al cambio de humor repentino y sorpresa hacia el final. (Jorge tu ya te lo conoces), aqui esta:

".........caminaba el hombre cabizbajo, pues le habian echado de su octavo trabajo, y ni en este ni en los siete anteriores habia llegado a durar una semana. Su mujer (que se habia casado con el en unanoche de borrachera) le habia abandonado tan solo dos dias despues. Su unico hijo (producto de esa misma noche de borrachera)le odiaba y no queria saber nada de el.
Hasta sus amigos le habrian abandonado, si alguna vez los hubiese tenido. Se podria decir que estaba deprimido y desesperado, y decidio lanzarse al Manzanares. Tomo carrerilla y, al ir a saltar, escucho una vocecilla:
* nooo, no lo hagas

Sobresaltado, paro. Luego penso que habria sido su subconsciente, y volvio a tomar carrerilla. De nuevo al ir a saltar, escucho la vocecilla que le decia:
* nooo, por favor, no lo hagas. ¡Si saltas me aplastaras!

Se asomo, y alli lo unico que vio fue una enorme rana, que le estaba hablando. Y le contesto:
* Mira, es que resulta que quiero suicidarme.
* Bueno pues si de todas formas te vas a suicidar, antes podrias hacerme un favor. Resulta que no soy una rana, sino un humano que sufre un encantamiento. Para romper el encantamiento, lo unico que tienes que hacer es darme por culo.
* ¿Dar por culo a una rana? ?Que asco!
* ¿Que mas te da, si te vas a suicidar? Asi haces una buena obra...

Asi que aquel buen hombre cogio a la rana, se escondio con ella en un water publico, y comenzo a romper el hechizo dando por culo al animalito.
En esto que, el hechizo se rompio y la rana se transformo en una niñita de catorce años que chillaba como una loca..."

* Y esta es la version de mi defendido, señor juez...

¿Que es el Punto y la I?

Pues somos dos simples personas como podeis ser cualquiera de vosotros, salvo por el ligero detalle de que nosotros DOMINAREMOS EN UN FUTURO PROXIMO toda existencia en este planeta.

Nuestra población será conocida como los "puntinianos", nuestro estado será aconfesional y no se permitira ninguna religión, salvo la única y verdadera, el Pastafarismo.
Tendremos en cuenta a la gente que se nos una ahora y les daremos un trato preferencial, quizas algunos lleguen a "puntenientes" y reciban un pequeño pais, quien sabe.
Ya iremos dando mas detalles de nuestros planes secretos.

Estais advertidos.

Ya que estoy pues pongo un par de chistes, pues ya sabemos que dominar el mundo y un poco de humor (del malo :D) no son incompatibles.

Aqui teneis:

Un medico recién llegado va a trabajar a una zona rural. Al cabo de unos meses
se da cuenta que en aquella zona no habían mujeres, que todos eran hombres.
Un día entrando en confianza con uno de sus pacientes le pregunto;
- "¿Que hacen ustedes cuando tienen la necesidad del sexo?"
Y el paciente le responde;
- "Pues nos vamos al río el fin de semana".
Bueno llega el fin de semana y el Dr. va al río y se encuentra con una
enorme cola de gente, pero al ser tan conocido, los demás le empiezan a ceder sus lugares hasta llegar al primer lugar. Al mirar adelante se da cuenta que hay un burro y piensa :
- "tener que hacer sexo con un animal, pobre gente por lo que tienen que pasar, yo no me puedo negar ahora que tan gentilmente me han cedido sus lugares, bueno aquí voy".
A los diez minutos el Dr. estaba dale, que dale, y todos mirando y a su vez
esperando. Hasta que se le acerca uno y le dice;
- "Dr. le falta mucho... necesitamos el burro para cruzar el río, porque al otro lado están el puticlub".

Y ahora una de definiciones:
Diccionario divertido
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronuncie equivocadamente!!!!
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
BARBARISMO: coleccion exagerada de munecas barbies.
POLINESIA: mujer policia que no entiende razones.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mama.
TELON: TV de 50 pulgadas o mas.
TUBERCULO: expresion de los apaches cuando alguien losveia desnudos.
ANOMALO = HEMORROIDES
ATIBORRARTE: desaparecerte.
BENCENO: lo que los bebes hacen con los ojos cuando toman leche.
CACAREO: excremento del preso.
CACHIVACHE: pequeno hoyo en el pavimento que esta a punto de convertirse en vache.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
CIUDADANO: parte trasera de una urbe.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: hablale mas
DIOGENES: la embarazo.
DIPUTADAS: soltar por esa boquita linda.
ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno.
EMANA: a ota ija de mi ama y mi apa.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los examenes excepto para dos.
LASTIMARON: se creyeron que habian hecho un gran negocio.
MANIFIESTA: reventon de cacahuates.
MEOLLO: meescucho
NITRATO: apatia por hacer algo.
ONDEANDO: onde estoy.
SOLVENTE: lo que le dice la luna al sol durante un eclipse.
TALENTO: no'ta'rapido.

Mi segundo primer mensaje y una de chistes

Hola a tod@s...

Este blog va dedicado a mis miles, millones de fans (gracias Guille por tus dos mensajes en mi último blog), que desde que empecé el otro blog me han mandado millones de mails para que volviese a publicar.

Así que al finál sucumbí a tanta presión y aquí estoy, escribiendo esto para leerlo yo solo o en su defecto Guille.


Pues e (o eh o he, ni idea) aqui un recordatorio de chistes de toda la vida:

- Mama, mama, me se cae la baba,

- No, hijo sera "SE ME",

- No, mama te juro que es baba.

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- Abuela, ?has visto el tripi que estaba encima la mesa?

- ¿Y tu has visto el dragon que hay en la cocina?

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Carta a los Reyes Magos:

Queridos Reyes Magos:

Este anno quiero que me traigais:

Una pistola, una navaja, un punno americano, una esvastica, el "meim kampf " de Adolf Hitler, un bate de beisbol, y un machete.

P.D.: Baltasar, ven solo si tienes huevos.

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Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos...

Pasa toda la manana...pasa toda la tarde...pasa la noche...y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

- Oiga...¿usted, de dónde es?...

- Coño!...yo soy de Bilbao, ostia!

- Ay va la Virgen!...qué casualidad...yo soy de Santander!

- Ostia tú...los dos del Norte!...

- Y usted a qué se dedica?

- ¿Yo? soy violinista...

- Me cago en la puta!...qué puñetera casualidad...yo también!!!

- No puede ser, cojones!...tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...

- Pa buen violinista yo, tío, soy el mejor de España!

- Túel mejor de España?...Vamos hombre!, si yo soy el mejor de Europa!!

- Mira tío...fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora!

- Pa violinista del cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, medio un abrazo y me dijo:

- "Eso sí es tocar y no lo que hace el hijo puta de Santander, que hace llorar a mi madre!!!"


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Entra un tio en una pizzeria agarrado a los hombros de dos tias impresionantes, una por cada lado, y le dice al dependiente:

- Deme dos pizzas

- Familiares ?

- No, son putas, pero tienen un hambre...


Un saludo.